...所以到底为什么。 名为［安室透］的男人似乎意外的自来熟了。 他脸上挂着不知真假的阳光开朗的笑容，打听到我从早到晚只有中午啃了两口便利店三明治后自告奋勇地告诉我他很会做饭。 我拒绝了他，并告诉他你真的做不了的。 ［啊，难道铃谷先生不认可我作为波洛咖啡馆店员的实力吗？］ 波洛咖啡馆？想起来了，那个几乎天天频发命案但因为东西真的很好吃所以每天客满盈门的咖啡店。 但问题真的不出在这。 ［就算您真的会做饭...不，真的不是这个问题。］ 我叹了口气，无奈的看着男人不容置喙地起身拉开冰箱门。 ［......］ 他笑容变得有些僵硬，看着偌大的，只有豆腐和两块干巴巴的味噌酱的冰箱陷入沉思。 看吧，我说什么来着，这真的不是会不会做饭的问题。 但既然他坚持的话。 反正已经喝了三天的开水冲味噌酱，想必不会有什么比这个更让人掉san地吃法了。 ［啊，请问您有多余的衣服吗？我的衣服实在是没办法穿了。］ 他像想起来什么，冲我露出一个无奈的笑。 ...对哦，他现在还裸着呢——谁叫我的衣服他穿上实在别扭，衣柜里的衣服翻到最后也只有内裤是能穿上的。 疲惫的社畜看着只穿着条灰色平角内裤的陌生男人堂而皇之地穿着围裙走进厨房里。 ［......］ 会锻炼的社畜说到底也只是社畜，我身量不高，身上肌rou也只有薄薄一层。就算平时穿的衣服都是宽松挂，套在自称咖啡店员的金毛身上也隐隐约约穿出点爆乳的效果来。 见鬼的，我的裤子套在他身上也短了一截。 他看上去不像是正经的咖啡店员，刚刚脱下来的湿衬衫衣角上沾了喷溅状的几点血迹，惯用于察言观色的天线探出来接收到一些对于我这种平平无奇小社畜来说过于危险的信号。 好像招惹到了惹不起的人。 但那和我有什么关系。 在危险的天平里挣扎了一会儿然后迅速躺平，我在榻榻米上翻了个身。 反正我只是一坨狗屎，我的生活是狗屎，我的余额是狗屎，我的世界是狗屎，我理所应当也是一坨狗屎。 狗屎只需要思考今天要在哪里躺下然后在某个瞬间牢牢扒住某个幸运E社畜的脚。 ...这么想来当狗屎好像也不错，我想。 至少狗屎不会踩到狗屎。 瓷碗和桌面叩击的声音吸引回我的注意，桌上摆了两碗看上去卖相还不错的味噌汤。 ［家里居然-->>
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